也许，有吧 

嘶的一声

总有些感觉，说不清。
总有些人，不见面会想念。
见了却尴尬。

我偏不信，我偏去见，见后却开始后悔。

今夜，我又听这首歌，是因为我的思念，也变成一种病。我会为一个人推掉本来约好的朋友，会在下着大雨的路奔波，会拖着几个夜晚没睡的身体去喧嚣的夜店，会为了让他玩的尽兴大口大口的喝我最厌恶的洋酒。

很多人奇怪是为什么，我也一直问自己，问了很久。同时我不断跟自己说，错觉，错觉而已，人都走了。不断的说，不断的摇头。可是我还是会不断的想到喧嚣的mix你在我身后的背影，不断的会听到你在我耳边说的话语，不断的看到你在门口等我身影，不断的感受到你反手拉住我的感受。

或者说，那些片段的镜头，再前天夜里和五年前不断的变换交替。我甚至不禁问，上天是要让我重新开始吗？是让我弥补我曾经的错误吗？还是想让我再感受一次痛彻心扉？

老苏说，你们是一种人，一种人，不能在一起。她同时也说，你们在一起，那么的自然。自然到让所有人都觉得那么的自然。

可是我已经不是那个18岁的孩子了，我自问不会再有五年的时候让我痊愈，我明白不能再次伤害自己玩。

花间说，疯了好，疯了可以忘记很多烦恼

可是我想忘记的，不是烦恼，而是我脑海一切快乐的画面。与，你的，和，你的。

178  60kg 不是我目测很准，是我对这个数字，太熟悉。

最后的最后，他终于还是单膝跪下，对她说，你愿意嫁给我吗？也许10年不算很漫长，但当你爱一个人，一心一意想嫁给一个人的时候，那等待的时间，是那么的漫长。
　　
　　“四个朋友花了3天时间把二十年放入了38个箱子里”这是我少有的，能记住的台词中的一句，因为听起来那么沧桑，却又那么幸福。当她难过的躺在墨西哥宾馆的床上，每一次睁开眼睛，都看到她最亲密的朋友，那一刻，我几乎又重新相信了友谊。
　　
　　在新年的夜里，有多少独自度过，有多少人以为自己可以坚强的看看节目安然入睡。一声“Happy new year”过后，多少人希望有个人能在自己身边，拥抱，亲吻。
　　
　　12月24日的夜晚，距离2月14日那么的近，让你一进入冬季，就惶惶然开，那一天，你将如何度过？
　　
　　不记得是从什么时候开始，那么害怕度过这些冬天的节日，仿佛每一年，都是一次检验自我幸福度的测试。
　　
　　她穿着睡衣，徒步走到朋友家中，因为她知道Miranda跟自己一样是孤独的，孤独到需要自己去陪伴。可她却不知道，那个爱着她的，她深爱的男人，也在独自饮酒。Miranda剥开那粒巧克力的时候，我突然很难过。因在我很小的时候，我就知道食巧克力可以让人心情愉快，可是不知道为什么，每个节日的夜里，我剥开巧克力时，都是留着泪的。
　　
　　多少年来，我都曾经幻想，我能够像Louis那样，蓦然回首，那人还在灯火阑珊处，在一个喧嚣的让你觉得自己孤独到不行的聚会上。Miranda在关上门后，使劲上锁，仿佛那样可以锁住自己孤独，不让别人和自己看到。40岁的女人，我无法想象自己到四十岁会是怎样的，就像我十几岁的时候，不知道自己二十岁时会怎样一样。我以为我自己不会变，很多朋友都告诉我，我没有变。但是十年前的我，在冬季只会期盼早日放假，期盼大年三十能够多得压岁钱。那时候我只会忙碌着到处批发贺年卡，送给同学，只会忙碌着拿着压岁钱买新衣服。
　　
　　

我很难理解，为什么一部时尚片，让我看得痛不欲生。我仿佛在预习我的四十岁，五十岁。还是我在羡慕她们那长久的友情？
　　
　　谁都拥有曲折的爱情，谁都会在一条路上走了又回头，好吧，我不会。但是，有多少女人，会跟自己的好友冷战，和好，嬉戏，亲密无间。
　　
　　
　　春天过去了，冬天，还会远吗？希望，这个冬季，你是幸福的，不再孤独.
　　
　　

无聊时，翻看天涯娱乐八卦，忽然看到一个帖子在直播范晓萱上海演唱会，其中介绍第一个篇章，是范晓萱多年来的影像回顾。很多很多人，在这一段小小的图片中，找到了自己的童年，自己的过去。

“范晓萱”这个这些年来只在大小S的姐妹淘中出现的名字，渐渐的，她的影子，她的过去，她的歌声，一点点的，将我带回，过去，那个还是跳着《健康歌》吹着《泡泡龙》的过去。

我已经不记得当年的我，是何种状态了。我只能依稀记得，我会因《雪人》而落泪；只记得我曾经背诵那爱情的数字密码。 

现在，再次听这个三十出头的女人，唱出她小姑娘时的歌声。自己，也在两个年龄中交替回顾。我当年的想法，我现在的心情。

我用力回想，我是什么时候起，变得如此不屑爱情，我是何时起，变得这么悲观，我又是什么时候起，开始夜夜笙歌，无法入眠。我希望这些，能在自己一个个失眠的夜晚里，在自己一次次的回顾里，找寻到答案。

但是无法，无法再次回顾那一夜的星空。

今天雷声轰鸣，北京终于正式进入了夏季。闷热的天气，闷声的雷鸣，耀眼的闪电，以及我跌落谷底不敢抬头的心情。

我翻看我曾经的文字，已经将那一年的情人节删除。我记得我说，你手伸过来的那一刻，我终于无法忍住我的泪水。我记得我说，我的脑海仿佛电影一般，一张张回顾我们多年来的点点滴滴。

我记得我说，我看到你从太原赶来，在医院门口，看到我。笑笑说，我回去了，我就想看看你。我当时转身的泪水。

我记得我说，高考那年，你打电话给我，我趴在床外，看你指给我的月亮，你说如今我们能共同看到的，就是这月亮了。

我记得我说，我们都以为，没有开始，就不会有结束。

我记得我说，我一直遵守你说的，我们都不想失去对方，所以我们选择永远做朋友，这样才能永恒。

我记得我说，我听到你说，这么多年，你还是如当年想的一样，只是你怕失去这个朋友。我终于无法控制自己的泪水，放声哭泣。

我们都在算，一年过去了，两年过去了，三年过去了......七年，八年就这么过去了。我们都不记得多少个深夜接到对方的电话，我们都无法算清多少次我们回头时候看到对方的脸庞。

收拾东西的时候，看到一张03年你寄给我的明信片，很简单的样式，留言的地方，画了一棵圣诞树和一个圣诞老人。这是我，收到最美丽的明信片。

我记得你写给我的每一封信，那崭白的纸上，纯蓝色的钢笔字。我常常感叹，一个男人怎么会把自己写的如此可爱。

最后一次，你深夜打电话给我，说自己喝多了，想聊天，但是手机快没电了，随时会挂断。你说你回来吧，现在就回来，我去接你。我笑着说，没有这个时候的航班，到了还要倒汽车，你说你现在动身，我马上往太原机场走。那一刻，我真差点失去理智的飞去。

你说你没有每日喝醉，我说我每次接到都是你醉熏的电话。你说，因为人在酒醉时候，会打给一些特定的人。

我甚至不需过多考虑就决定买一支钢笔作为给你的生日礼物，我定会在你生日前回去见你。

尽管我知道，我们依旧是所有朋友面前的朋友；

尽管我知道，我这次不是为了见你而回去；

尽管我知道，也许，我们此生，只是朋友。

亲爱的朋友，我多希望，你能永远是那个初中时候桀骜不驯的才子，我多希望你还是那个站在楼下给我念数学答案的男孩。我多希望看到你还是政治课跟我聊天，被老师抓到，站起就能背诵自己的读了两遍课文的样子。我的记忆力，有那么一段段的时间，我们之间没有任何交集，仿佛这个人从我生活中消失，又有那么一段段，我们之间满是交集，仿佛这个人，是我的全部。

会这样吗？一直，一直？

那是幸福，还是痛苦呢？

时间让情感一点点沉淀
那些未曾留意的改变
情人  知己这条界限
到底应该划在哪里
如果这世间真的还有
这样的第四种情感
一封未开启的信
留下多少悬念
蓝颜知己心有灵犀
你解我的心事
我懂你的暗语
蓝颜知己我们的秘密
特别的你总在心里
不会忘记
谁也无法代替
相见不相见已慢慢习惯
那些未曾说出的想念
多么希望这种感觉
闭上双眼瞬间凝结
冷藏保鲜没有期限
只愿到下一个世纪再溶解
要怎么面对这一天
你问的直接
蓝颜知己命中注定
暧昧还是清晰难解它的玄机
蓝颜知己我们的秘密
有种感动记忆都是关于你
这种爱不可代替

人总会在一定的时刻怀念一些过去的事情

我们想念失去的时光，所以我们难过，心痛

我们纪念逝去的人们，所以我们默哀，哭泣

每一次我们都希望自己能够放开一切向前看，能够不顾及过去伤痛，但是我们都知道我们无法勇往直前。

无故决定要回临汾看看，突然就把记忆放回到那三年混沌的初中生涯，开始努力的寻觅曾经儿时的影子，希望自己可以在大家中间不要那么陌生，突兀。

有时候觉得自己很悲惨，最后还是要走回头的路，去捡起曾经你不屑或从来没想过去碰的东西，捡起来的时候，觉得自己很卑微，无奈却又显得那么急迫。

听到熟悉的旋律，会想到曾经的日子，想到曾经的日子，会参杂眼泪，笑容。我总说我希望自己能留下好的，忘记不好的。

有时候在想，爱上一个能写字的男人，你就会期盼他的文字里有你的影子，哪怕是一个词语，一句言语。你不停的看他写的东西，不断的提醒自己不要再爱上他，不断的让自己从文字和现实中来回拉锯，不断的希望更淳朴更现实的东西能够打破你的梦幻。

“秋刀鱼的滋味，猫和你都想了解。”我因为jay的一句歌词，买了一罐好贵的秋刀鱼，却发现很腥，不禁想骂~。但回头看那时候，我好小，小到自己承担弥补自己犯下的所有错误。我知道现在不能了，尽管我对所有人说我离25岁还早，但是知道自己已经没有后悔的机会了。如果再次选错，就会是一辈子的代价。所以我选择的时候，战战兢兢，畏畏缩缩，甚至关闭自己的一切，希望自己的脑袋可以给自己一个答案。

值得还是不值得，是否这个选择可以换来我想要的结果，我自己到现在都没有想通。

也许是因为现在是5月，也许是因为，我最近在减肥，也许是因为，这个选择代价太大。

每一次下定决心，每一次悔过，每一次希望自己能够换个方式解决这一切，每一次，却徒劳无功。

浩大的地震，夺走了很多人的生命，也不禁让我开始重新审视我的生命。我知道在自己危机时刻什么使自己最关心的，什么是自己最在乎的，什么是自己最遗憾的。

也许有些遗憾一辈子都无法弥补，也许会成为我一辈子的负担，也许有些东西只能用一些东西去交换。

我以前总喜欢说用幸福，其实，什么叫幸福呢？

我用幸福交换生命，最后我失去的是生命带给我的幸福。

究竟这个买卖我是赚了，还是赔了，我不得而知。

北京又开始轰隆隆的打雷下雨了，我不禁觉得自己想要赶紧逃离这个可怕的季节，可怕的城市。以至于我觉得自己如此匆忙，如此狼狈。

我不断的为自己寻觅后路，不断的考虑众多后路的结果，希望自己能得到最简单的幸福。

什么是幸福呢？

每天有人可以拥我入睡，亲吻我的额头说早安。

在这个雷电交加的日子，可以给我宽广的胸膛。

不断的问所有的人，我的要求难道过分，高吗？

很多人说不，但是很多人说我太理性化。

好吧，如果这个夏天，我可以决定我自己的命运，那我尊重命运的安排，尽管，我早就已经许出了幸福，但是我还是渴望能够得到最平凡的安慰。至少，你让我快乐吧。

爸：北京地震了，你没事吧？

我:啊，地震了吗？不知道啊。

爸：临汾震了，我都从床上震醒了。

我：啊，我什么都不知道啊。

爸：网上说北京也震了。

我：不是吧，我从小到大经历过好几次地震了，怎么都没有感觉啊！

爸：你反应快点！

我：。。。。。。

我赶紧上网看，看到群里讨论的如火如荼的，大家都感觉到了，我很郁闷，但是仿佛大家都没有什么大碍，只是头晕。后来知道震中是四川，全国都有幅度震动，给老妈打了个电话，南京基本没什么感觉，又给s打了个电话。s说家里安好，已经给她妈打过电话了。至此，我们都觉得只是小地震，没有人在意。

晚上s回家，我们吃完饭，s想到给一个家在绵阳的朋友打个电话，问问他们家里怎么样。这个时候，电视里还在报道死亡人数之后几百人，这个电话改变了我们对这场灾难的认知。朋友说，绵阳的家里房子已经裂缝了，全家都在外面，他妈说外面的楼里一片片的死人抬出来。

s开始不断的给他成都的朋友打电话，没有一个接通的，我看到她的泪水一点点的流出来。突然我觉得这不是一场小的震动，而是一个灾难。网上一直再说北京会有地震，我慌张的打电话给老爸，结果一直无法接通，心里难过的要命，终于打通了。老爸一接我就开始哽咽，老爸说临汾没什么，我让你奶奶接电话啊。一听到奶奶的声音，我哇的就哭出来了。

突然觉得生命的脆弱，匆忙的打开电脑，找出封存已久的号码，仿佛我要遭遇不测一般。

距离非典，很久没有感受到这份紧张了。突然觉得这突如其来的灾难让每个人心里起了不同的变化。第一时间我接到帆的短信，再打过去就无法接通了。西安差不多到了4级。我知道消息的第一时间打给老苏，不过我俩都没感觉。。pp在3点多打来电话，装大人似的让我别出去乱跑~我打了个电话给崔，他在操场上坐着，并且告诉我任丽在成都，一个个的电话打进来，我一个个的电话拨出去。确认每一个自己能够想到的四面八方的朋友的安全。

突然想到，几年前，一个好友，在每次打雷时，会打电话给我，问我是否安好。

看到温宝宝说的每句话都很感动，小时候一直奇怪，为什么会有十里长街送总理。现在突然明白了，这个近70岁的人，从雪灾，到阜阳，到现在亲临地震前线，每一句话都让我感动。

很多人说伞兵在出行前都写了遗嘱，说感动与每一个军人的付出。也许是从小受到的教育，我能首先想到的，是养兵千日，用兵一时。每一个人生存在这个世界上，都有他的职责，但是这职责是令人敬佩的。

一场灾难，让人揪心，至今没有消息的地方，也许已经成为一座死城。

s说，看到电视里的人，跟自己说着一样的话，很难过。

零八，快过去吧~不要再让我的祖国多灾多难。

汶川，我为你祈福~

   不知因何，最近脑海中总是回放这句话，死都想不起来是谁的，今天去百度了一下，才知道，是我去过他家的人  

   今天是母亲节，本来想给老妈一个惊喜，让胖子帮我买束花送过。幸亏我长了个心眼，让胖子先打个电话问问她在不在家。结果人老人家真的不在。。。。。。偷鸡不成蚀把米~我悻悻的打电话过去，她若无其事的说，我在外面玩哎~。败给她了。。昨天发短信给老爸，明天是母亲节哈，老爸回信息说，记得你妈，我说你记得给你妈过，我妈不用你操心  

   昨天送老太太上火车，本来联系好的人半天没有出现，老太太倔的非要上车，还号称要站回去，我也顾不上鞋子磨脚了，在站台上狂奔，一边奔，一边骂。所有的乘警和那个列车长就看着我狂奔，估计是一道很行为美的一道风景线，幸亏老苏之前给我垫了点纸，不然鞋不跟脚，我估计会光脚狂奔~那就该出新闻了。。。。。。

   人越长大，越知道什么叫做责任了，知道回山西要顾及这个，顾及那个，买上这个，买上那个的。知道老人会孤单，会倔强。知道在约会的时候老爸喝醉打来电话，先哄着他，后谈情说爱。人越长大，知道的就越多，越来越有危机感。今后，未来，日子，生活。一样样的摆在你面前，夜越深，越觉得不安。

   我知我不是那个可以尝试多样的小姑娘了，我也知道所谓青春没有那么多时间让我玩耍和留恋。我知，我知，我知。

   爱人之间，不是应该永远保持相爱的状态吗？不是吗？不是吗？

                                                                                                  仅此~

既然不会说话电话就成了摆设，于是我把他关了。

要去买个电子称，很没有人性的那种（为什么要求一个机器有人性呢？）

那天发现新照的照片脸趋于尖了，于是激励自己继续努力。

不知道为什么会这样，恍恍惚惚的，坐在出租车上总想到那张被打卡车撞烂出租车的图片。过马路也恍恍惚惚，强迫着自己赶紧上车。

吃个饭挪椅子差点没把手指头挤掉了，回家来把电脑搬到腿上的熟练工种，直直的砸到自己脚上，从电影院出来如果不是某位先生拉着我，差点就直奔男厕所了。。。。。。

无数个乌龙事件发生，我才恍然大悟，5月了，你怎么还在北京停留，作死呢~

今天好不容易想活动活动，出去买了个菜，回来时候发现锁了的门是开着的，于是我惶恐不安，开着门等s回来，以致切西红柿的时候差点切掉我的指头。

没事，没事，今天开始正式进入正常睡眠状态，所以现在可不能睡觉，一直撑到晚上11点，正常睡眠，早睡早起。

后海现在满大街的沙发看起来很舒服，真想去坐坐，但是会不会被蚊子咬~~

   我回来一定见不到我爸，因为他会疯掉，或者在我消失后自杀。如果时间太久，奶奶估计也不在了。我妈一定早就觉得这个人从她的生活中消失了，会变得很冷漠。如果几年后，我姐生了孩子，孩子估计不会认识我，不会跟我很亲近。我的爱人呢？如果我离去时有爱人，他会一直等待，还是会如Lily的老公一样，开始自己新的生活，觉得要跟我划清界限呢？

   所以这是个不公平的世界，有人失去了一段时光，但是别的人还在继续生活。还要经历新的朋友，新的家人，新的社会，这他们这些记忆中是没有你的存在的。那时候你用再伟大的亲情，在深刻的爱情，都无法去弥补这么多年记忆的空白。

   我看到Shawn跟他弟弟嬉戏，我想那时候，他是最快乐的吧，但是他知道，那快乐只是短暂的。Maia会因为她的童年记忆，跟一个所谓的妹妹回家。都是因为他们心底，还是向往曾经的生活的吧。

   很多时候，我喜欢沉浸在回忆中，一直一直，不忍醒来。即使我知道，我这么沉浸下去，是没有用途的，尽管我知道，我有一天还是要继续前行。

   夏天来了，我要离开北京了。

   无论这是逃避也好，懦弱也好，新的开始也好，总之，我要走了。